月

凌晨四点十七分。
此时此刻，我真的身心觉得疲累，可是我坚持写这篇日记……那是，我想记录下现在的一些心情，毫无保留的。

今晚的月亮不是圆的，也不是很亮，有点模糊，然而也没有星星。我喜欢，因为我总觉得今晚的夜空，代表着我的心情，平静而不空虚……
是不是因为一个人“认真”的静下来以后，当一些你觉得很重要的事物开始失而复得的时候，你会懵然发现原来你已经开始“习惯”失去的感觉了？然后开始觉得有没有其实都无所谓？
又或许不是因为我已经习惯，而是我的心开始住进了另一个人？而那个人也原来在我不知不觉中慢慢的代替着你的位子，是不是这样？
还是，我已经厌倦了等你的日子，所以开始觉得无所谓？
我不知道哪一个才是真正的答案，但是，如果有一天你不再回头，我知道我也可以继续过我的生活。

很短的一些话，……最近很想记录下自己想到的每一件事，每一句话。


—— 一生一世，就算只有一秒的时间可以和你在一起，也已经算是一生一世了。那是因为我认真爱过你。

First time AOG in GuangZhou❤

我不知道要怎么开始写这篇日记
如果开场白用“我还是很累……”会不会比较恰当？

好吧~虽然在Tiger没有呆了很久的时间，可是我竟然有幸可以在广州AOG
AOG stand for Aircraft On Gound.
其实一切得来不易，Jacky竟然说是我的乌鸦嘴巴开口中

多余的描素就免了，只要强调一点，我喜欢广州的天气~
虽然现在冬天，虽然广州现在只有十度，可是我很享受这种十度又没有外套的感觉~
很刺激nie~~~~
酒店，如果可以我还想待久一些……很久没有在这么舒服的情况下睡着了……
我很喜欢他们的枕头和被单，冷冷的天气下，窝在被单里看着港剧，真的很舒服~





酒店的厕所让我想起允浩和在中上次去上海酒店的那间房。
想象如果是去度蜜月，两夫妻可以有多么的不CJ~~可是我很喜欢它的风格，简单的来不失高雅~



我很享受那种可以下飞机休休息的感觉……
没有太多的话想说，只是如果真的想要继续当空姐，Tiger不会是我想要的选择……❤

跟着感觉走，就不会错。

来这里后的那么多个月，原来没有一篇日记不是说我不想继续留在这里的。
今天的日记或许不会有太多抱怨？

因为……
我会开始停下脚步，看看身边的人
搭巴士的时候，我会一边听歌一边看看周围的环境
搭地铁的时候，我会留意每个人的容貌
出门的时候，我会让自己站在阳光下，感受一下这里晒而不烫的天气然后嘲笑自己神经
晚上回家的时候，我会在进家门以前告诉自己，一天又过去了
偶尔，会到公园去坐在长登上，望着高挂在天空上的月亮，想想你们的样子
无聊的时候，会在长凳的电灯柱旁，看着自己的影子，然后做着不同的动作让自己知道原来在这里我还过得不错
上网的时候，不用担心说父母半夜突然起身上厕所，看见自己还没有睡觉而唠叨好几遍
出夜街的时候，不用顾虑说家里的两老或许会担心得睡不着而有罪恶感
早午晚三餐就连宵夜都吃杯面的时候，不用害怕杨先生杨太太会啰嗦一整个星期
出门逛街回到家的时候，不用向杨太太交代说我今天买了什么浪费钱的东西回家
一天不喝水的时候，也不用懊恼说杨太太或许会向杨先生投诉说我一整天没有喝过一滴水

可是……
我想家了。
我不知道到头来我会不会又再一次的后悔，可是现在，现在，我只想回到以前的一切。
也至少，在我离开这里以前，我都做好我每一天的本分，
我不会再每晚哭着说要回家，
我不会再一直想着要怎么腾出时间回家，
我不会再囔着我讨厌这里的一切，
我不会在每天抱怨说要搭巴士，地铁去上班，吃饭，买东西，
我也不会再把自己的心只封闭在一个空间里
每天上班，我都会尽可能的做好自己的本分，能做的都做，能说的都说
在这里的每一分每一秒，我突然开始珍惜了。

到头来，原来最不能离家太久的人是我……='[

XXXXXXXXXXXXXX

原来就快四点了……
俊杰，这几天你让我格外的想你……是很想。
多么希望你就在我身边……❤

一字记之曰：忍。

今天是星期几？
自从来了这里以后，这里的生活作息，几乎快让我忘了今天是什么日子
星期几？真的别问我，我回答不了你。或许，你应该问问我今天明天后有没有飞？

今天得心情差到透顶。
我不想说话，因为我知道如果现在你要我开口说话，我的语气一定很不好。
给我一点时间消化，我真的很想静一静，很。想。

有些事情真的不知道可以向谁说，纠结在自己的心里面不舒服了很久，现在一下子爆发出来，真的真的很难受。
难受没关系，最重要是不知道要向谁说，还有，要怎么说？
或许这里抒发我的心情会比较好？至少写得乱，也不需要向谁负责

是的诶，现在这个世道真的让人活不下去了。
有时候，不得不这样说，对假人，真的要说假话。可，对真人，也未必要真的说真话。
你对人家好，人家未必也看得你那么重要。
或许应该这样说，原来我的身边很多“假人”！
需要你的时候，可以为你做任何事，不需要你的时候，真的可以把你当成空气一样的吹走
最难受的是，你跟他说话的时候，他还真的可以在一秒之间变成聋哑人士。
可是他也可以在一秒之后变回正常的人类。
悲情的人生，几么的悲情的人生

安静，忍耐，微笑，退步，沉着。
是我来这里以后学到的事……对于现在充满负能量的我，是很需要一些正能量的事。
我不知道还能做什么让我现在的心情好过一点，
好吧，我只能很无奈的说一句，“忍咯！！能怎样？”

无能为力。

原来我不能让自己太累……
原来在我累到头脑已经开始转不过来的时候，我是如此的希望听到你的声音，我是如此的希望你在我身边
闭上眼睛，紧闭呼吸，头脑里装满的，是你的影子……我这才感受到，那颗爱你的心有多痛。

那天，当你没有给我任何回应的时候，
我狠下心把你给我发的信息，都删了。
我也把你的照片也删了。
我就连你的电话号码也删了。
我告诉自己要彻彻底底的把你忘记。

可是，正当我的心开始复原的时候，
…………
你说你想我了，你说你为我哭过，你叫我不要放弃，你说你不想伤害我，你说给你一点时间，你说你正在尝试……
这一切一切我搞不懂……
你曾经说过，你不想再跟我继续，我曾经跟我说过，你想单身，你曾经说过我们的距离很远
那么是为什么，当我决定狠下心来离开你身边的时候，你又说不要放弃？
又是为什么，我的心，确实为了你的那些话而停留下来了？

原来你给我的回忆，足以让我守在你身边死死地，为了你的一句话我愿意继续等待
在这个漆黑的夜里，我无法控制自己不去想你……
直到一切都无能为力的时候，我知道我的心会慢慢的清醒……
到那时候我也是可以不顾一切的放下你。

是的。
我想，我可以？

或许。

如此的快，就这样又是新的一年了。
除了来到了新加玻，其他的事情好像也没有什么大变化，或许应该这样说。

自从来到这里以后，真的有很多不习惯的事
没有了杨太太在身边唠唠叨叨的日子
没有了一个星期去看两次电影的日子
没有了一个星期去1U三次的日子
没有了疯狂购物的日子
没有了每天喝到杨太太亲手煲的汤的日子
没有了家庭温暖
没有了吃家常菜的日子
没有了每天见到朋友的日子
没有了驾车的日子
没有了……没有了……很多东西都变得不一样。

到头来，我才发现，原来一直到现在，我还是一个不能离开家的小女孩。
或许我真的后悔选择来了这里。
在马来西亚，哪怕只是活在一个小小空间，我现在都觉得那会是很幸福的事。
哪怕只是一份别人看不起的工作，我都会很庆幸我每天还能回家，想见的时候，能够见到自己最想见的人。

想念，想念，想念。
腻了，也真的累了每天想念你们的日子。

Charlene，不知道为什么，每每想起你的时候， 都会不知觉的在哽咽
我很想念以前和你在一起的日子，想念每次我在唠叨，你都陪在我身边的日子
一起吃饭，一起看电影，一起逛街，一起疯狂购物……我全都很想念。
每次不开心，每次哭泣，你都会是给我最多安慰和支持的那位。
如果你现在在身边多好？

苏家杰，我还是喜欢这样叫你。
喜欢每次都叫你苏家杰的时候……很感动你每次在我最无助的时候都接我的电话，听我怨，听我哭，听我闹
两次我回去马来西亚你都会来接我机，送我机
老实说，和你在一起的时间，真的很开心。谢谢你，左脸男。

杨太太，对不起每次都没有接你电话。
对不起每次你打来我都会不经意的用了不耐烦的语气跟你说话……
每次你担心都会在我身边唠叨，提醒我什么是对的，什么是错的。
两次回家都没有好好的坐下跟你聊天，很对不起。

杨先生，我很想念你，谢谢你为了我而如此的操劳
两次回家都没有好好的见过你，即使吃顿饭的时间也没有。
看着你为了我操劳而变憔悴的脸，很心痛。
你是让我一直坚持到现在都不放弃的原因，我答应会好好照顾自己的。

我这里今天一整天都下着毛毛雨……不知道你们那里下雨了没？
接下来的日子，我还是会好好的撑过去，直到那一天，直到我累的那一天

或许，我仍然是一个永远都长不大孩子。
小小的唠叨，那是因为我想你们，想得都快疯了。